[[ 道康 * 家 ]]

堅定

2012-02-16T15:47:00.003+08:00

什么時候，生與死在我跟前變得那么重視。
可能一直以來都是如此，只是我自己否認而已。

輕于鴻毛，我的確不在意自己。
也不在意死亡，只是不能接受失去而已。

誰害怕死亡了？只是不忍接受失去而已....

天定的，是那么的滑稽。
人定勝天，只不過是被天定成功的人士編造的笑話。

如果哪一天，我也要離開了。
我唯一遺憾不是我還年輕，而是我還沒成家、生子。

巧合的《結婚那件事》和我畫面重疊。
不是無知，不是天真。

是，我知道人生無常。不想此生留憾。

另一個家族

2012-02-02T14:18:00.002+08:00

這是讓一個在我回憶里充斥更多畫面的人物。

那天，我問她，你記得小時候我最喜歡吃的飯在那里買嗎？
她答：我當然知道啦！小時候總是我走路去買給你吃。

真的真的很感謝。那時候的飯是最好吃，最記得的。可能就是因為，你走路買回來給我。

當然，隨著年紀的增長、人類必然的改變，我知道，我做過很多傷害你的事物。

也因為年紀的增長、人類必然的改變，我學會，去遷就和習慣，這一切屬于您的性格。

從小便在您身邊長大，被您強迫掃地、抹地、清窗。還有在神臺旁那間倉庫，總是存有被你藏起的玩具。

其實，因為倔強和您的精神，總是不好意思去抱你。
寫著這篇，淚水浮在眼眶內。

越是不會在腦海里消失的回憶，越是不會察覺自己從來不曾寫出。
不要等忘記了才寫，那時回憶便成遺憾了。

如果等到你說不出、聽不見，才說出自己的想法。
太遲了。

讓畫面重疊

2012-02-02T13:58:00.003+08:00

一張輪椅上，坐著一位老人。
“咿呀咿呀..”是聽不懂的語言。再也沒有人，能夠真正了解她內心的想法。
但是，她眼球里的畫面，絕對不會比任何一人遜色。

她總是東張西望，在這狹小的屋子空間范圍中。
對著向著她笑的你，回以一副幸福滿意，可愛的笑臉。

精神時，坐在輪椅上翹起二郎腿；手指放進鼻孔里挖出生存在她鼻孔里的屎。
時不時，用手隨著節拍拍打你的大腿，替代了說不出的萬語千言。
睡覺時，眼神會告訴你：別走，陪我。在旁邊坐下，然后沉重的一輪呼吸，閉上眼睛，睡著。

今天看見她望著掛在家里四周的照片，便隨手拿出5、6本有她的相簿。
那時候的回憶，是現在再也出現不了的畫面，但是，依然精彩嗎？持續美麗嗎？

或許，我們一家再也替代不了當時的一家，但是我們，依然愛你。和當時候一樣
即使，翻開我腦海里名為小時候的回憶里，屬于你的畫面不多...不多。
不怕，此刻的存積，絕對能夠填滿、填滿，特地為你而開，專屬的頁面。

相簿里不僅僅有婆婆，還有，我、你、他。
忘記了嗎？當時候的純真、無邪。又或是我不知道存在沒有的：團結。

即使全世界都拋棄而去，還有六個。永遠連著心的我們。

哪一天，我們回到小時候時常去的那個小溪。
把角色調換，我們抱著年老了的你們，重拍又重拍。

無論時光多么不愿意停留，歲月多不留情。
我們也要使

畫面重疊。

我想你

2012-01-29T21:15:00.003+08:00

總是學不會如何好好表達『我想你』。

就算暫停全世界的鐘，也停不了一秒鐘。
從前只想裝懂，裝作什么都懂。懂得生存的規則過后，卻只想要什么都不懂。

每次沖動留下的，都有所不同。
即使有天我會懂，就是那些讓我不同。

卻再也無法挽回，那些時空。

大多的自我，都會捉緊某個理由。
每個渺小的理由，都困住自由。

只是，自由之前不懂哪個是自由啊..

自己的經驗是傳授不到給每個個別不同的人的。只有思念和關心感受得到。
在那之后，每個關懷，就是那么重要。

农历新年

2012-01-24T22:48:00.002+08:00

农历上新的一年第一天，坐落在23号这个号码前。

曾经23号让我兴奋老半天，曾经23岁让我纳闷老半天。
如今这些数字的代表意义都已逝去。

24，是今年岁数的代名词。
没有目标、没有计划，和往年一样。

只是，
要...继续的活过这一天。

漂亮亮丽的明天眨眼就到，未知的未来转眼就看得见。

只是，难熬啊。

害怕

2012-01-10T17:04:00.003+08:00

如果..

我在這一個月打滿我很想念家，想要停止流浪，落地生根。
想安頓一個家，家在哪，就回到那。

然后在不久的將來，我遇見一個際遇。
阿不然在突然喜歡上這個小島，或一切不知所措，突然發生的事情。

那么在這里，又打滿我不回家的文字。

這里會不會亂七八糟？
搞得烏煙瘴氣？

太害怕未知的未來了。

隨遇而安，讓自己的情緒隨地釋放，然后實行，會不會比較好？
可是，這世界，限制太多了。

無所事事

2012-01-08T20:11:00.002+08:00

有時候，沒有想法，沒有欲望，
也會操控著滑鼠，點向“NewPost”。

對著空白的編輯面，
心如止水，吐不出一個字。

但是，心卻開朗起來。
和家一樣，永遠那么溫暖。

無所事事，才是最溫暖的時刻。

回鄉之情

2012-01-04T14:02:00.003+08:00

在寒冷的天氣背後，到底躲著多溫暖的事情？

有些屋子裡，室溫與外面的溫度可能相差很多。暖風從暖氣機裡吹出，然後劃過身軀。
有些人，手握暖蛋於口袋裡，在身軀四周圍上一股暖罩，從寒冷中隔離。

更有些人，沒有暖氣機，無暖蛋。靜靜的一個人，穿上能穿上最厚的衣服，抵衛寒冷。

遊子，買不起昂貴的暖氣機。經濟的暖蛋不及厚衣實用。厚衣比不上思鄉的憶念。
越冷，越是思念。

東南方，有一個國家。四季如夏，偶爾一場大雨導致水災，卻從不地震。
雖種族不和諧，雖治安亮警燈，雖政局不穩定，但資本家侵襲不完全。

即使小中高教育在象牙塔裡，學院老師不是博士級，卻有教不批。耐心不為難。
當然我說的是我很幸運就讀的好學院。

寒冷的天氣裡，只要回憶過去，期待即將到來的春節回鄉，共聚天倫。
便不再寒冷。

在那東南方的國境，有一個家庭。溫暖、溫馨、快樂、和諧的一個家庭，等待著。
等待著我的回歸，而我期待著再度闖入他們的生活習慣。

邊境很遙遠，朋友卻都在邊境上等候、守護。
不會一個人，不是一個人。交心方交談。交談後便不落單，真心真意。

寒冷的天氣前面，就有比五張證書一個身份來得更重要，更能堅持一生的事情。
又是那麼溫暖。

新的一年

2012-01-02T16:43:00.002+08:00

『新』的一年，換了一組日期裡最後一個字。如此而已。
重頭把寫了365天的其餘數字重新寫過。

『新』的一年，換了年齡上的報數。如此而已。
沒用處的身份證上沒有任何一個字體的更動。

『新』的一年，換了課表裡那個上去下。如此而已。
依然對著同樣的臉孔、同樣的教法、同樣的自我、同樣的無理……同樣的無力。

『新』的一年，時鐘上的數字從沒換過。
『新』的一年，也不會把我換掉。

從被記錄自己的“生辰八字”開始，時間掌握了我的人生。
一歲，我要學會用雙腳站立。
兩歲，我要學會開口喊爸媽。
三歲，我要學會不再喝人奶。
四歲，我要學會獨自上學校。
五歲，我要學會考試拿第一。
六歲，我要學會比其他人好。
七歲，我要學會一切聽老師。
八歲，我要學會不被打手掌。
九歲，我要學會加減乘除法。
十歲，我要學會參加某社團。

十一歲，我要學會做不愛的事。很久很久以後，才知道我只是學會習慣無理。
十二歲，我要學會做一個榜樣。很久很久以後，才知道我只是學會如何撒謊。
十三歲，我要學會墨背厚課本。很久很久以後，才知道我只是學會厭惡課本。
十四歲，我要學會把情緒藏起。很久很久以後，才知道我只是學會冷對塵世。
十五歲，我要學會伴侶會害人。很久很久以後，才知道我只是學會拋棄美好。
十六歲，我要學會社會人守則。很久很久以後，才知道我只是學會溫順被控。
十七歲，我要學會進入好大學。很久很久以後，才知道我只是學會被恐被嚇。

十八歲，我學會如何談場戀愛，才知道我是傻瓜。
十九歲，我學會如何承受失敗，才知道我是大傻瓜。
二十歲，我學會如何追求夢想，才知道二十年來被植入的夢想那麼不值錢。
二十一歲，我學會我是大人，才知道我才開始學習。
二十二歲，我學會探索自己，才知道我什麼都不是。
二十三歲，我學會接受失敗，才知道我時間捉不回。

二十四歲，我以為我會成功，才知道世界上很多人的成功，不是二十三年來以為的那樣。

如果時間不出現，我以為，我才剛出生。

『新』的一年，我不新。你不新。世界不新。
只有，自找的望向時間。然後，自我的認為我是新。

但是，
『新』的一年，有很多新的生命。
希望，他們有新的人生。

有名字的氣體

2012-01-01T15:42:00.002+08:00

有時候，不想要讓自己受氣。

但是就是有時候，有些自以為是的有些人，會讓你沉不住氣。
從屁股一股氣的往上衝。

然後就是從嘴巴釋放，名為：幹你娘，的氣體。

幹你娘。

不文化，也不理性。卻是最自然的反應。

諾亞方舟

2011-12-31T03:34:00.003+08:00

搭上諾亞方舟前往2012年，迎接2012年的第一道陽光。

"希望明天過後，我還健在。你們都在。張開眼睛，身邊，是你們。"
帶著一行心願，滿滿的希望，上船。

虛無座席，卻又無人。我只是一個人，一個人。

耳邊不斷旋起各式各樣的音色，熟悉的歌曲繞著耳圈。
看不到是誰張開嘴巴哼，聽不出是誰撕裂喉嚨唱。只是我一個人。

再看不見外頭的大樹，到底被風吹斜了還是被雷劈歪了。
屋瓦……漫天飛了嗎？還是已經被海水淹埋，沉入水底了…………？

如果2012不會來臨，你最愛的地球時光是那一段？你，能想起嗎？還是不斷重播着呢？

舟上的4小時，僅僅花了1秒便過去了。
你們，颱風般的出現，卻不曾消失。你們，非常親密的你們。在內心深處的你們。

只是我一個人？不，你們在。
都在。

諾亞方舟裡的藍色心跳，比全世界的風景都還要漂亮。
生命，燃燒著希望，希望擁戴着夢想。

拍賣：D-I-Y 心圖案小枕頭

2011-12-29T21:13:00.004+08:00

每個人都擁有一顆心。

一顆純真、充滿愛的心，然後裡頭住著一個又一個重要的人物。
對吧？

冬季過了，聖誕完了。
新年要到了。

怎麼表達好呢？

一個由你親手繡上的心，代替你，告訴他/她，陪伴他/她。

在這新的一年裡，不要再把你的真誠隱藏起來了。
告訴他們，大膽的說出：我心裡有你！

D-I-Y 心圖案小枕頭 $10/個
欲購者可直接在此帖留言或撥打 0978-000-999

前途

2011-12-28T01:04:00.003+08:00

我的前途，
哪個人會比我更在乎？

在那茫茫迷霧中，最害怕的是我。
你，僅僅是迷霧中的水分，偶爾讓霧更濃，偶爾讓雾消淺。

別，
妄自菲薄了。

快樂的家庭

2011-12-15T11:08:00.003+08:00

一世人最大的成就，可以是身就無上的職業；也可以是擁有快樂的家庭。
同時擁有，也是其中一種。

明明面前是寶，卻當他是草。
硬是要出去做了所謂的【見識】，才懂得分辨什麼是好。

台灣的第一次流淚

2011-12-14T16:16:00.003+08:00

我也是一個凡人。

會被七情六欲影響的凡人。
思念那麼大，我卻那麼渺小。

待在寒冷的屋子裡，溫熱的淚水滴到大腿上，卻更冰冷。
以為寄望在忙，便忘了一切。

卻是越忙，越思念。越無助。

怎麼了？莫....錯誤只有在認為對之後才產生。

在這裡4個月了..時間很快的飛過..
但是我從來沒有習慣過。

我爱你

2011-12-11T01:18:00.004+08:00

恨透了这种无聊的吵架。

开开心心平平淡淡的过每一天，不会比在吵杂无比的日子里倒毫无意义的数来得开心吗？
就为了那毫无意义，吵了一架，破坏了彼此之间的感情。

那是一种，明白心情的过程？
只是那心情，不是每一天吗？怎么就会突然要用吵架来凸显呢？

如果不明白，就不会坚持每天找你。
如果不明白，就不会在很想你时告诉你，想你时告诉你，忙得想不到你时也找你。
如果不明白，就不会甜言蜜语。

如果不明白，就不会在一起4年。

我爱你，是不可能建基在吵架上。只有坚贞、体谅以及信任的两个人上。

當下的決定

2011-12-09T11:53:00.003+08:00

法證先鋒第14集：

如果一個決定，是雙方都會傷心的，那為何要決定？
不決定，拖拖拉拉，至少會有一方開心的話，那決定要傾向哪邊？

每個答案或決定，都是下一個問題的產生，要如何，才能停止呢？
到底，人的智慧和判斷，是福是禍？

旅行的意義

2011-12-07T19:52:00.002+08:00

一場騎著機車，翻山越嶺，風吹雨打，踏草摸羊，浸泉粘泥，度橋睹葉的旅程。
難忘。

清境，在那高山之上。一片占地不大的綠地，卻綠得漂亮，青得自在。
躺著，陽光雖刺眼，卻有綁著我背的魔力。

霧社，地如其名。在那里，你看不清5公尺外的事物，你仔細注意眼前，一心一意。
霧很濃，也很清。青青的山峽，永遠只會是配角，讓霧，清得濃。

廬山，天下第一泉。名字就告訴你，她很盧。
不燙，不溫，滑滑的。她盧，聞名而來的我，也盧著浸進去。人盧，開心多了。

旅程可以是悲傷的，如果那是你很不愿意的踏上天堂或步下地獄之旅。
也可以很快樂的，只要身邊有一個愿意接受你獨個兒分享的人。即使，下刀山入油鍋。

獨個兒

2011-12-07T19:51:00.003+08:00

越習慣自己一個，就越羨慕成群的朋友。
也越想自己一個。

獨個兒享受這世界、獨個兒擁有這世界。

也獨個兒的，分享這世界。

水滸傳

2011-12-02T22:47:00.005+08:00

雖說一而人言二，然無人獨退并單選一
雖為愚忠，略乏深思。
然鞠躬盡瘁，忠肝義膽，無二話：忠義。

凡人之說，水滸一百單八好漢介白癡
念其單純，絕無多思。
舍小我釋大我，潛意識，請稱之：思想。

一一離去無人生還，追隨生命之尾
并不茍活，同年同月。
死有輕于鴻毛重于泰山，愛相隨：兄弟。

一己之思欲達眾人、欲傳后人，卻累人
你已之愿，非眾之愿。
如要說服老輩莫用詞語，求其念：水滸。

小時候那刻骨民心的補習班

2011-11-30T20:33:00.003+08:00

那時候，補習班非常盛行的那時候。

那時候，華語字不懂多幾個。
那時候，相機還是必須購買底片，是奢侈品。
那時候，電話不可能出現在小學生的手上。
那時候，5毛錢可以買一碗面。

那時候，我初識女子，那會讓心跳加速的女子。
那時候，情竇初開。

這么一個女子，讓我15年來不曾忘記，讓我銘記于心，15年。

不懂字，只能誤拼。記得初時，我將她寫作茵·慧潔。
可能是殷惠潔，也或許是殷蕙婕。可能也不是這三個音，一切只不過是我的印象存留而已。

沒相機，你的美，只能印在腦袋里。卻不懂在哪個角落。
沒電話，我記得，我曾在繳費時偷瞄你資料欄上寫著電話那欄，記得，卻不曾打得。

不懂當時候，我仍記得你們幾個名字的各位，是否還有聯絡呢？
陳佳文，記得...高中時我們曾經巧遇，最后依然失去聯絡。
當時候班上的8個人，就這么剩兩個了。

我恨，我怕我會忘記...在歲過80的時候，只要記錄起來。回憶，永世不去。

孔融讓梨

2011-11-29T15:54:00.002+08:00

孔融讓梨，還是接受他人用心。
尊重和偉大。

哪個，才是正確的價值觀？

如果能夠用對或錯來衡量，價值觀，那邊不再是價值觀。

可惜...人類讓社會變得如此了。

骨氣

2011-11-27T21:59:00.002+08:00

我有一个25岁的室友。
他是历史系的优质生，手握奖学金，名列系上前三名。
他上课总是将笔记本推得满满的，早上上课前总是将笔记本翻出来，一字一字的打入电脑。

他承认他英文不好，他不理会别人的流言蜚语。
他同学称他为异类，因为他不吃宵夜，他不下山，他不唱歌，他不...做一般人的日常作息。

我不敢說他的思維、觀念等等。
但是我知道，他父母叫他要忍氣吞聲時，他會回答：如果那樣我就不是陳凱銘。
他會說：我跟隨了，這個陳凱銘就沒有意義了。

曾幾何時，這也是我的口頭禪。
什么時候我忘記了？什么時候我跟隨了？什么時候我變了？什么時候我不是林道康了？
不，沒。

我承認我忘了。但是我沒跟隨，我沒變，我是林道康。

除了這不值錢的骨氣，我還有什么？看透骨氣并不值錢的透徹力。

臣服并不是跟隨。轉換并不是變。

2年之後

2011-11-22T11:49:00.004+08:00

其實一直都很想寫60天的台灣心得報告。

只是日子長了，習慣多了，便顯得一切都不在乎了。
拖了又拖，結果便是半個月過去了。

每天24小時，1440分鐘，86400秒分。
慢慢的，6912000秒分，115200分鐘，1920小時，80天過去了。

這期間，有精彩的，開心的。
也曾經沮喪的，無奈的。

只是再怎麼精彩也被回憶劃下來。只是再怎麼開心也比不上溫馨的快樂。
可惜再怎麼沮喪也不能去接受苦哀。然而再怎麼無奈也不能抗拒現實。

翻開腦袋的記憶體，仔細尋找著80天裡最開心的片段。
沒有一絲在校園裡找到，只有痛快的花錢買了件衣服，痛快的和父母在外地相見那奇異的感受。
關掉，再開沮喪的文件夾。
沒有一絲是在校園外找到的，即使和父母分離當天，我依然掛著滿意幸福的笑容。

但是，總不能讓開心溫暖的這裡染上不開心的顏色。
話說體會最深的莫不是不抗拒情緒並不接受情緒嗎？

好吧，看書、讀書。是這裡最大的樂趣。

不過看正妹倒不是很好的興趣><反而讓自己陷入飢渴的狀態～哈哈哈哈！
不過老實說，台灣人的身材真的好好。

真的翻不出30天過後那30天的回憶。做過什麼、幹過什麼，隨風去吧。
哪一天，我寫下兩年的台灣日記。

甜蜜的煩惱

2011-11-21T12:29:00.003+08:00

這世上，有許多理智的人。但也從不乏喜愛幻想的人。

他們，總會讓自己沉浸在某個媒介下。電視播放的劇情片、電影螢幕後的大片、平面書裡的故事...
他們並不是不理智，也不會是不實際。他們懂得，如何讓內裡多個的自己完全釋放。

我，總希望自己變成另一種人。我，常會人格分裂。
好想好想全身浸在書裡，變成那個人。

做不到。然，我希望能夠慢慢變成那個人，在現實生活中。

這幾天，反反复复，我懷念從前一言不合便大言不慚的日子。痛恨曾經懦弱怕事不出一言的我。
喜愛默不出聲心裡暗譏、出口成章的假象。也憎恨出口浮誇、語無三思的直性子。

各式各樣的我。

書無數本，故事講述一個。我無數個，人生只有一個。

我知道我，我接受我。我不需要我。
沒有抗拒，沒有悲傷。從此快樂，自由自在。
莫讓潛意識控制，人類創造宇宙。自由就是自由，不是掙脫什麼就是自由。

與其煩惱的思考（掙脫），不如痛快的接受（擺脫）。

速度

2011-11-19T16:02:00.004+08:00

這是一間偌大的房間。房間裡有四個一模一樣，擺設相對的桌子和床架。
我在裡邊。

呼吸沒有停頓，也沒有加速。
緩慢的呼和吸。

書桌上有六個小格。格中有水瓶也有書本；有洗髮劑也有沐浴乳；有空便當盒也有未拆封的杯麵。
我在前邊。

心跳沒有停頓，也沒有加速。
緩慢的跳與動。

床架上有副草蓆；草蓆上有張薄床；床上有張棉被；棉被下有塊枕頭；枕頭邊有只小狗，凝望它使我入眠。
我在下邊。

血液沒有停頓，也沒有加速。
緩慢的流及走。

水瓶從不裝熱水。書本從不會站立。洗髮劑從不會流出。沐浴乳從不會滿灑。便當盒從不會裝便當。杯麵從不會消失。
我在右邊。

思考沒有停頓，也沒有加速。
緩慢的想和懂。

房間上的電風扇不會讓你覺得冷，但寒風入骨；房間外的電燈泡從不會讓你覺得熱，但燈光燦爛。
我在左邊。

成長沒有停頓，也沒有加速。
緩慢的老與死。

桌子靠在大牆前；床架靠在桌子上，穩穩妥妥，互依互賴。我在後邊。

人生沒有停頓，也沒有加速。
緩慢的接及授。

體會

2011-11-13T21:50:00.002+08:00

那一年我們望著星空，有那麼多燦爛的夢...

一個人...習慣一個人...

此一刻獨自望向星空，這一刻這一刻從沒變過！

在重新認識自己的過程裡，我發現..

阿信的聲依然觸動人心，石頭的曲依然激盪人心，五月天的個依然那麼感人

只是，會覺察情緒、感情的心非我心。

此刻

回憶會永久，反而是拖累了..

111111

2011-11-12T01:45:00.003+08:00

忙得不可開交。

也希望能夠如你所願的倒數，但是有更重要的在我眼前。
此刻的累不能仔細品嚐文字，拭目以待。接著的更新。

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凌晨还是早上？我不知道。
时针指向五，分针停在12。往常，很少..很少，会用蒙浓的眼睛望着这方向的闹钟。

没有一丝的不甘，只有说不出的兴奋。
到了，终于到了，这一刻。

我决定疯狂一天的这刻。

拖着感情很好的她们，到达目的地。门口在近处，但眼前的33人让我觉得很远。
还有，倾盆大雨。

被当掉一科，也不在乎。
12点开放至3点维修，没有前进。晓得没有维修到晚上9点，依然无声无息。

有过那么一度放弃的念头。称不上一度，万分之一度。
自由；抛弃理智的为自己所爱，疯狂一次；不拒绝，不接受。迎接自由！拉回来了。
还有支持者不懈的支持。

这18小时里，也为自己添上一道疤。
几乎跌到2次，狼狈扑街1次。狠狠地跌，电话也狠狠地从我身上逃开。

都是疯狂的战绩。

我参与了这次，秒杀的过程。

休息，是为了更远的路。路，却不一定是带来希望的路。不一定是光明的路。
12小时后，我再度踏上征途。

10人组成的对抗年代军团在2个半小时后，4人阵亡的状态下宣布解散。
虽然半小时后零散人员重新聚集，再奋斗两小时，依然不敌防御强悍的年代系统。

正式死亡。

但是，即时只是一场。
非常的疯狂，接近的自由，小小的感动。
值得。

开心。
踏上诺亚方舟，迎接末日的未来。看自己，看别人。了无遗憾的，制造未来。

無形的得失

2011-11-09T23:17:00.002+08:00

仿佛失去什么，又得到了什么。

即使不想過去，回憶也會自動浮現。那曾經發生的點點滴滴。

曾經緬懷、懷念；也值得珍惜，擁有。

如果這一生有什么遺憾，那是失去了你，還是得不到你？

StayReal

2011-11-09T21:39:00.000+08:00

買了

第一件 =)

也讓我懂得，保持自己

兄弟

2011-11-06T22:13:00.002+08:00

兄弟一二三四五，兄弟個十百千萬。

劫刑場那一刻，這句話出現。接著便是熟悉的旋律。

兄弟相逢，三碗舊。兄弟論道，兩杯茶。

兄弟今生兩家姓，兄弟來生一個媽。

凸。

一直以來的哥哥，都仿佛為了這一刻使用。鄆城及時雨宋押司宋公明。

如果這一生，渾渾噩噩的過了半輩子。即使這一生，一事無成。

成為了自己當初討厭的那種大人。變成了一個四肢不能動彈的殘廢。

只要有他們，又如何？

兄弟是沒有墻的家

噩夢

2011-11-01T12:07:00.002+08:00

和『真相』與『妥協』對抗

是永無盡止的。

好恐怖。

快樂與成功

2011-10-30T23:17:00.003+08:00

當大家在欽佩李宗偉時，我卻在想..

如果他不放棄籃球，會不會快樂一點？

讓時間停止吧

2011-10-30T00:12:00.004+08:00

如果人生是由許多事與愿違組成，那我并不會對人生經歷感到驕傲。

即使那會精彩，但從來不會亮麗。

怎么總有達成心愿的人，但卻不是我。

是沒輪到，還是我沒努力？

如果我繼續抱怨，不斷抱怨。行動力是零。

有可以期盼的未來，或是順著心愿前進的可能，還是能讓黯淡增加一些色彩嗎？

亮麗卻不精彩。

努力不能計算，也能知道，不夠。

未來如何并不用期待因為不可怕。可怕的是，我要如何走到那個未來。

只有抱怨，才能停留現在。

讓時間停止吧。

周圍的敵人

2011-10-28T23:53:00.002+08:00

在我小時候，我以為人生是很簡單的東西。

簡簡單單、努力唸書考好成績，有人教，跟著做，學校教的也是這樣。

離開小時候，有了自己的生活，有了自己的視野。

新鮮的知識，新鮮的文化。

任性和衝動，無法控制的時候，我忘記小時候被教的一切。

簡簡單單、努力唸書考好成績，有人教，就跟著做，學校教的這些。

我愛上讓我奮不顧身的觀念。我以為這就是我所追求的世界。

然而橫衝直撞，被誤解被騙。

是否成人的世界背後總有殘缺？

走在，每天必須面對的分岔路上。

我懷念過去被製造，那單純美好的小幸福。

這是妥協嗎？

电哪咤

2011-10-27T21:52:00.002+08:00

當導演出來表達他們想在電影裡表達的概念說出來時

我都看到了，在電影裡看到了。

一個能夠藉由電影將中心思想傳達出來的導演，何嘗不也是我心中所想。

電哪吒。

一部融合了中西音樂元素文化、撇除同性戀刻板印象，透過文化融合

和角色們特色性格。

一副耳機，一個面具。

耳機連接著他們的感情，面具隱藏著他的內心。

讓音像、符號、人如戲的表達出來。

最經典的對白：事與願違，才是人生啊！

將珍惜擁抱現在的擁有，莫錯過才疼惜演繹得淋漓精緻。

自殺的故事

2011-10-27T00:34:00.004+08:00

今天聽到了一個歷史故事。

是很出名的故事。

我忘了女主角的名字。她有一個未婚夫。

指腹為婚的未婚夫。

他們不曾見面。

某一年，未婚夫去世了。

女主角非常傷心。接著，她決定伴隨他前往天堂。

被父母多次臨時阻止和傷心苦勸後，她死不去。

西方某哲學家說：好可惜她沒有死去。

此話的原因是，如果她死了，便成全了一個“婦道”的模範。

說故事的人說完了，我不懂他是贊成還是否決。

我看不出，他要表達的意思。可能，他是要我們自己思考。

只是，什麼是婦道？

說故事的人說她的堅持很偉大，偉大在哪裡呢？

她可以為了當時候社會的觀念男人為主女人為輔而追隨未婚夫。為了一個不曾見過的人。

拋棄那不該存在的社會觀念，她的堅持，其實就很足夠了。

誰懂，她是否因為那社會觀或個人觀？

說故事的人說，每個人的世界觀不一樣。贊同。

在評論歷史時必須拋棄自我的世界觀，而站在他人的世界觀上思考。這個...

對女主角父母而言，她自殺他們便傷心欲絕，不應該。所以不贊同女主那樣做。

誰懂她父母是疼惜還是需要她養家？

只是，對女主角而言呢？

她該死不該死，幾時到你們決定了？幾時到你們去決定她的死是成全什麼了？

她可以為了自己，為了自己的堅持，去做一樣東西。

誰應該去管？

那年

2011-10-25T00:52:00.002+08:00

曾經有個夢想。

永遠不會大，該有多好。

但是，我長大了。

長大比小時候好。

我能夠思念，小時候。

沉

2011-10-24T15:20:00.002+08:00

時間一分一秒的過，我什麼也不做。

不懂，用『熬』來說，能不能熬過兩年，會不會太過火了。

這可能是很多人羨慕但是不能實現的生活。

這也是很多人口中說最享受自由快樂放鬆灑脫的生活。

更是世界上一個為了證明自己是『學士』而必須經歷的生活。

還能有什麼，去說服我讓自己在這生活圈子到25歲。

以為還年輕嗎？

固定的伴侶、生活的穩定、未來的清晰，那便是一切了嗎？

那邊能夠任逍遙了？

我更知道，我擁有的這3樣，幾乎概括了人的一生幸福。

也是許多人期盼卻盼不來、看不了的世界。

更是世界上所有人都希望擁有的未來、掌握的幸福。

我說我還沒有找到。

心內卻沉到谷底，找不著了。

人生中，重要的事物概括了以上三樣。

最重要的，卻是往前衝的動力與興趣。

地底好深，這裡看不著。

鑰匙之譴

2011-10-20T11:09:00.004+08:00

忽感歲月如歌。

那一天我將套在頸上甚少脫下的項鍊一看，才發現，似乎有些許不一樣了。

我總以為它是用白金鍍成，變形幾乎是不可能的。

然而，白金如歲月。形狀如人生。

翻起舊照片，不覺，它真的變了。

它說：“主子，你已不再21。我還是我，但，我已不能與當年一樣，替你開鎖，在21裡遨遊。”

我知道，我再也打不開21時的歲月。

往事只能回味，只能在腦海裡尋找回憶的波動、過去的愉悅。

鑰匙也若知自己的任務，該為與不該為。

人，除了喜愛緬懷過去，還不清楚，自己人生之道。自己，應該負上的責任。

哀哉。

教師之教誨

2011-10-18T20:27:00.004+08:00

想找個地方躲藏起來時，這裡總是讓我安心。

在諾大的鍵盤上隨便搖動自己的十根手指，就能找到人談話。

沒有回應的陪伴，往往是最完美的。

雖然，我沒有在龐大的資本環境下生存過很長的時間。

至少我曉得，那種處處被壓制的挫折。

不曉得，恐嚇的真正意義。

除了反感，再也找不到第二個。或許那是苦口婆心。

但，不討人歡喜。

你說得沒錯，承認你卻極難。

零資格批評你，那你又哪來的資格批評我呢？同樣的，同樣。

你擁有相當大的權威，讓我們認識你曾經認識的世界。

不要錯用了、誤用了甚至忽略了那種力量。

如果你們眼中未來的適應那麼重要，請問，你的未來是什麼。

死。

那，我們還學什麼，還追什麼？

不如，習慣在黑暗裡，尋找前往閻王之路，早些學懂，如何苦吞那猛苦的孟婆湯。

鹹魚

2011-10-17T22:38:00.002+08:00

還有什麼，除了一顆跳動的心。

我的人生是黑暗的。

我忘了，我和誰說了，在黑暗裡才是好的。

我那才懂得，光明的所在。

爭著什麼？又為了什麼？

青春多少了....

世界，好大。

人卻不渺小。

在世界裡。懂得世界。操控世界。

小姑

2011-10-11T10:17:00.003+08:00

我鐵一般的堅定深信自己，是不會為死亡而悲傷的人。

卻原來抵不過思念的摧殘。

那是很久以前，我還沒有厭惡煙草味的時候。

每次放學回來，我總會看見您，在櫃檯邊坐著。

當我厭惡煙草味的時候，您也知道，雖然沒有避開，也刻意閃開，不將煙往門面吹來。

我也不會刻意遠離您，因為您賭博的豪邁，和贏錢後的大愛。

然後分離了。

我忘了那時我多大，我只懂，我會分辨了。親人間的愛。

新年時總是渴望看見您、聽見您，那爽朗的笑容和笑聲。

或許是同性相吸，您我的兔子牙，那麼相識。

在您店時，幾次，總是聽您說，以後要和表哥間好好相處。

沒什麼大，親·愛·最大。我也一直認定，除爸爸外，最重視親情的，是您。

我不懂是不是，但，那是一輩子的印象。

您去了，我不在。

我看不見您去時的模樣，您也看我不到。您有想我嗎？怎麼，不報夢來了？

我尋您不著啊..

我還沒告訴您，我為了您去聽生死說故事。

我仍沒告訴您，癌症要用深綠色的布蓋著身體，不能用白布啊。

他們有做到嗎？有那樣做嗎？

或許，這些燒不著給您。

但願您的善終，不需要我遲來的思念。

原來，每個地方...一年就夠了。

2011-10-10T21:12:00.003+08:00

好無聊，好無聊...真的.....

一些畫面不斷在腦海裡翻湧。

洶湧的程度，可以蓋掉一片地、一個國家。

那，怎麼啦？

我似乎...忘了...自己曾經的熱血。最後的兩年，請熱血，回來吧。

難道，你不懷念你在我心上釋放的日子了嗎？

這些空白，會讓我後悔、愧疚。

是不是，那樣比較好..

我曾經像機器人般的工作，我也曾經無所事事的唸書。

當時候，我放工回家，沖涼好了。熱騰騰的飯菜，在桌上。

我吃著，聊著。沒一會，我爬上了床。

那時，我很開心。

那時候，我唸書。我有車子。我有時間。浪費的時間。

我想出去就出去，我要幹嘛，我幹。幹。

那時，我自由得，大志要釋放。

這些時候，也能很開心。

被壓抑、被捆綁，得非所願、懶散，那是你。

是否錯了？

是否，早就應該，往幸福跑去。不往死裡堆？

空間早消失了，決定承下了。

EXPO

2011-10-10T01:40:00.003+08:00

今天（昨天），因為一場完全知道的大雨，而改變了行程。

去了一趟台北工業世界設計展。

那裡有十一個館，我淋著雨，排著隊，進了3個館（還有2個附帶的）。

然後又爬進去另外一邊，將其馀6個館裡的4個，走完。

時間有限啊..我看前5個館就看了4小時。

第一館：設計交鋒展：幸福所在

我慶幸的是，我順著館的號碼順序前進..在完成了這個館後，我發現，這是最好的。

裡頭有一個小黑箱，用播放器播放著聲音..伸手不見五指。

那是聽聲音，體驗生命。我待了好久好久，聽了很久很久..啊...聲音的衝擊，生命裡每天的點滴。

可惜，無人停留..沒有人願意拋棄視覺的誘惑。這，大好的設計。浪費了。

黑箱後三個主題：忘記了～哈哈哈

可是他表達了地球村的概念。地球村的公民應該概括了所有生物。

那，公民的責任是什麼？

第二館：國際工業設計展：進化

這館我僅僅看到未來的設計方向、概念是什麼...綠色、環保，這就是更好的未來。

第三館：國際室內設計展：世界台灣

這館就是一些已經存在的空間裡抽圖、抽概念、抽簡介出來介紹。

是很美，卻也就是美。當然你懂了創作者的想法，這後面再談。

裡頭有個插曲：我前後聽了兩次，一對是30歲的情侶；一對是20歲的少女。

“為什麼會帶小朋友來看贊爛啊？就算來了也看不懂啊...就是啊..”

你....看懂了嗎？

同一個館，我也看到了一家5口，爸爸，一直不斷的解說投影機不斷播放的畫面。

那是家庭、那是典範。那·是·教·育·

第四館：國際平面設計展：潮間代

這裡頭有一連串的美術圖，激盪我心的少。

創意是什麼？設計，是什麼？就是將自己內心的想法表現出來，只不過跳脫了一般的刻板印象。

當然，是我對藝術不夠了解的認知。

第五館：國際工藝設計展：跨界-共生

這裡講求A.N.D，而我發現了D.N.A

Art, Nature, Design

第六館沒去。是書法展。

第七館：金點設計展：金點設計品味生活好情趣

這館也沒什麼的，就是已經成為商品，然後貴到不行的商品，的展覽。

我不懂做啥，就是對不能成為自己物品的東西產生不了興趣。

第八館沒去。台灣設計之光展。

第九館也沒去。琉璃展。

第十館：設計玩家展：設計樂園

是商品展覽館。當然不乏好東西。只是誠品文具店也看得到。

第十一館：台灣設計館

全天開放的好像，喜歡就去看看。=)

夢

2011-10-08T14:28:00.001+08:00

人生中總會有那麼一點的小不如意。

只是死亡一天不到達，你便不會曉得...

幸運到底在哪裡。

也不會知道，你為自己的夢，貢獻了多少。

30天的報告

2011-10-03T11:49:00.002+08:00

從9月4日凌晨1時離開怡保，到今天10月3日坐在2000公里外的臺北陽明山文大大倫館127號房的中午12時。

30天了...

第一天（9/4），我呆呆的坐在廂房里3個小時...尋找著一絲期待。飛機里的5小時...等待著未知的侵襲。

我以為我會一個人，最后我還是跟著自己預定的方式...抵達了文化。只是早了一點。也因為早了一點，我住進了大倫。

第二天（9/5），我6點就起床了。這里的天，亮得很早很早...只不過晚上比白天還亮就對了。早餐后，就前往“廢話樓”也就是國際交流處進行一切所需的程序。填了名單，被騙的繳了1000元的僑聯會入會費以及保險費...然后就是一連串的等待，這個不能做先，那個不必做先。自此，決定了依靠自己，而不是他們組織里的任何一人。抵免，也仿佛進行得非常順利的結束了。

第三天（9/6），我獨自往山下闖去..靜靜的買了張悠游卡，好！流浪吧！司機一路將我往北投送。傻傻的下了車，走走走...然后就是一連串的詢問和迷路，終于尋得清江國小。也順便逛了士林一圈，先到者熟悉了一下環境，依然是我不變的習慣。

清江國小uncle告訴我：馬來西亞政府寬宏大量

公車auntie告訴我：不要吃那麼多咖哩，很熱
等車阿嫂告訴我：你嘛幫我提這兩袋東西，我帶你去捷運站
司機先生告訴我：這裡是士林官邸，帶女朋友進去看玫瑰，看而已噢

我告訴新生：噢，文大這邊走，我帶你進去～

晚間巫敏瑄小姐抵達，和她出了張統一電信，吃個晚餐，和等待那個不懂的交代的李小姐，就這樣，結束了這夜。

第四天（9/7），或許這就是巫小姐最準時的一段時期。她辦事的順序也和我一樣，畢竟只有去被騙1000元和抵免需要弄。其他的（如？繳費、居留證、學生證、選課、辦郵局銀行等等），都在等待（他媽的就是浪費我時間）。

因為我比學長姐的辦事效率還高，所以很快弄好的我們再往山下跑。去了臺北車站的新光、景美夜市和在大坪林度了一宵。（阿冰的家就是美，俊康的房間也不錯，果然還是自己的空間比較好）...

第五天（9/8），這天跑去了傳聞中很多球鞋賣的公館，本來就是為了等待勇豐哥而下去的，不過被他放了飛機。

和巫小姐走公館半天，都尋找到心儀對象，卻也泡湯。只是在39元店Daiso掃了一些用品。然后就，也幸虧早了回去，才能知道從來沒有人通知明天有所謂的體檢。他媽的。

第六天（9/9），體檢花了我50元，也不懂對沒有...然后就是最生氣的時刻。得知可以拿在學證明了（我你他娘的，我來了6天，明明第二天就行拿，卻就是你們的互不關心導致我浪費了至少3天！！！），拿的過程就是巫小姐發飆，和不斷的大恩廢話樓間快步行走（要午休了）。

結束后，就下山立刻辦理居留證。這個又是發飆的導源。我們下山前就前往僑聯會詢問他們該辦理和持拿的文件，結果是沒有答案。這還好。接著我們剛上巴士，就得知僑聯會是會替我們代辦的，所以一年級的僑生（其實就是付了1000元的新生）都享有這個福利。你他媽的，我們過去時為什么都不說？好，我自己弄，反正第二天起我就說不依賴你們，1000元買你們的人格。Cheap！

第七天（10/9），這天一早就獨個兒下山了。認識了卓慧萍小姐過后，我迫不及待的想見見我的美人兒。見面時當然少不了大力的擁抱！然后就是五分埔-西門町的匆忙逛。也買了一件一定要買的短褲。接著是搞笑的圓山下錯站和原本要去劍譚卻走到去社子的迷路（咔咔，和你在一起就是走路命）！

好不容易，終于有個好心人帶領我們成功尋找到我的叔叔....=) 謝謝您！

最后去了汐止，過了一夜，也燒烤了，不過那時很累了>.<燒得蠻無聊的說。可是那個荀子真的很好吃！！！還有叔叔人蠻好 =)

第八天（11/9），中午12時到了汐止火車站，買了前往瑞芳的火車票，一路往九份前進！九份不錯美哦...可是對我而言也只是一個普通的地方，不值得去人擠人。最好玩就是角色扮演那邊，蠻特別的，任你裝扮搭配去拍，可惜衣服種類少了點。下山時的公車好像云霄飛車般開，真的危險，雞蛋糕。

第九天（12/9），終于又分離了。“每一次和你分開，深深的被你打敗..”

這一天巫小姐做工，我就自己一個人在陽明山上過過這樣...無所事事。

第十天（13/9），開學咯！我誤會了，真的后悔了。原來開學第一天最重要的事情不是去上課，而是對著電腦，不斷重復按著F5，選課呀！我沒做到，不，是我遲做了。

我放著好好，華麗的躺在候選課綱里的科目全部被宣布淘汰，我只好再慢慢，一課一課的尋找...興趣的背影。

第十一天（14/9），還是去上課。

第十二天（15/9），本來是開開心心的把課都喬好，去上課了。誰知道下午3點時被刪課，完全被刪。生氣的我們又跑去了教務處吵鬧一番。結果還是沒有結果的，重新選課。很好，他媽的爛。

第十三天（16/9），好吧，已成定局的被刪就只好心甘情愿的重新選課。最后我的課表顯示，我星期一和星期三很得空，星期二、四、五則要從早上8點上課上到6點（之后我才發現，那是很累人的）...

第十四天（17/9），下山了。不為什么，就是踢球。2個小時的路程...終于抵達了目的地。很好，原來還以為是很大班人很準時很開心的踢球的。原來不是，說是3點，但是不訓練的人都是5點那樣才到，那時才開始真正的踢球（雖然之前傳球什么之類的也是好過沒有球踢啦）！很失望的是，我沒有捉住了完全表現的機會，而且也因為是新人，他們都要比賽培養默契，往往就是不被重視的感覺，最后30多分鐘就是站在場外看。很顯（同樣的情形之后還是會陸續出現）。

第十五天（18/9），下雨的一天。待在學校了，望著美麗的山景吃了鐵板雞肉飯作為一天的終結。

第十六天（19/9），上了第一堂體育課，做班代哇，很好～好聽是班代啦，其實嘛是古力。然后也下山找陳勇豐，只為了一件震撼的大事。

第十七天（20/9），沒啥特別的，就說說這里的食物吧..大雅館樓下有個最低消費40元的自助餐。自助餐樓上有很多小檔口..都賣差不多一樣的東西...雞、豬、牛、羊、魚排飯。韓式飯。大陸飯。鹵味。好吃的，寥寥可數。學校外圍有個被稱為小鎮的小鎮。我喜歡那里的鹵味，我也喜歡50元便宜的便當..只是，沒了。炒飯很油很甜...T__T

第十八天（21/9），5點那時候，下山了。不知所謂的，愚蠢的時間點下山。在公車上擁擠的我只有腳踏實地，身體彎曲向司機，腰酸背痛。還要塞車的把半小時的路程延長至1小時15分。最后，我預定要去的地方無人在踢，毅然決定去清江國小領教。

果然，一個國中生擁有我們大馬大學生實力，一個小學生說的動人語句：我每天花多少時間在練球上，你懂嗎？

可惜的是，我依然在場外，從7點半坐到9點半..然后進去踢了20分鐘，回家。

在臺灣，似乎一個人什么都做不到那樣。籃球要3人才能報隊，不然一個傻傻玩投籃吧。還要自備球哦。足球...那是5人-11人的事情啊...唉..

也第一次去了士林，可能失落，也可能興奮，不想那么早回去。走走，夜風的吹來，我知道，我不能像坐監牢般，在山上。我要在山下。我要開闊的視野，而不是愚昧的在泰山頂上看觸手不及的美景而已。

第十九天（22/9），來談談沖涼房吧。如沒有意外，這棟叫大倫館的宿舍應該是住著從18歲至4、50歲的大男孩。這年齡層，應該具備的有絕對的自制能力。可能，在沖涼房大便，是最好的回答。那飲水機都裝置在很臭的地方。唯一還好沒有（比較少吧？）問題的，就屬于我個人的空間，我的書桌和睡床了。^^ 很干凈～哈哈哈哈

第二十天（23/9），讓你們眼睛休息休息吧～嘿嘿

第二十一天（24/9），這天下山找陳勇豐去了臺大，打打籃球。臺大的體育場是很大...只是文化唯一可以自傲的體育館的確是比較好。不過運動氣氛臺大真的很好，一大群在運動的人聚在一起，不錯不錯。然后晚上就去了士林夜市，看著巫小姐大豐收的情形下，我也忍不住的買了手機了。>.< 白色S2誕生！電話號碼：0978004944

第二十二天（25/9），也就在宿舍里過咯～

第二十三天（26/9），同樣的宿舍里過咯，其實是很無聊的。因為下山要30分鐘。遠不及其他學校走去捷運站只要10分鐘，而且在市中心來的方便。監牢或許言中了，拘留所還不錯。

第二十四天（27/9），終于看到學校里有人踢球了。很興奮的走了過去：好啊，一起踢。結果是沒有踢然后約了晚上10點。可惜最后還是飛機。

第二十五天（28/9），遲了一點出去，在下午5時30分才發現有人踢球。很好，我又是坐著到6點多才有得踢。還要等他們說，差一個人，然后我大喊，我我我！才有得踢。可惜，我汗都沒有出，就完了。然后他們竟然在商量辦校隊～很好～又是自己一班人，差勁無聊～

第二十六天（29/9），很準時的下午5時就到場準備踢球，然后和一個日本人，兩個韓國人一起組了一對只輸了一場的隊伍。他們很拼命，剛好適合我這個只玩技術和經驗的老人，哈哈哈～輸了第一場后天也黑了，就走咯～真爽，把你們贏爛～也這樣我意識到，還是馬來西亞人最LC。

第二十七天（30/9），這一天是臺風天來襲的第一天，可惜我們并不知道。阿寧也上來了。背著還不算大的風雨抵達文大，吃了鹵味，過了這一天。

第二十八天（1/10），不知天高地厚，臺風的恐怖的5個人，還前往了木柵去搭貓空纜車>.<真的在搖啦～很大風，很爽快～哈哈哈。可惜的就是浪費很多時間在決定和等待。最后回到大坪林住快樂旅社。最瘋的就是那4個女人買了一大堆吃不完的食物～就是夸張。

第二十九天（2/10），起床后就去吃了兩個小時的火鍋，用了350元。我覺得值得咧！很飽很包～可是就是沒有上海小肥羊的味道。=(

然后去了華山文化創意館。去到時也是很遲了，沒什么表演。而且一路上都在下雨，就是荊軻的旅程啊～一天的高潮是在抵達陽明山，文大的仇人坡前。

那一刻，我終于體驗到別于大馬的一種風俗，一種體驗。風俗當然就和風有關。我他媽的，那風就是大啊。我也堅信萬苦的踏步向前。往后一看，巫小姐是凝固在哪啊～還要跌到了。

終于跌跌撞撞的回到了宿舍，竟然沒有熱水？！才晚上11點45分咧！明明就是凌晨12時才關啊？又是在罵聲中結束這一天。

第三十天（3/10），風非常強，一度到達11級臺風。學校宣布停課一天。我很想起床見識那風大得能夠把房間也震動的威力，可惜風將我壓在床上，起不來～

起床了，去廁所的時間也見識到那風，如浪般在空地上刮，我知道，我要餓到晚上了T__T可能晚上還出不到去呢～算了...見步行步。

然后花了，2個小時，寫了這篇文章。

台灣之始

2011-09-29T23:10:00.003+08:00

床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。

其實我很好，真的很好。

因為足球，我結識了一批又一批的人。有我不想接近的，也又我覺得應該認識的。

一如過往，我還是加入了一批相對比較差的隊友。

我享受，將不知所謂的人從勝利的旗幟上拉下。我知道，輝煌不會很久，但表現也只會是一刻。

我不思念特定的某人，但在我懦弱時，所有特定的人都會飄過我的腦海。

一瞬而過而已，卻就夠我懷念從前了。

我要有一個台灣的生活，台灣的日子。

以後來到台灣，就像從前所有的地方一樣，有我獨特的味道。

和，回憶。

幸福

2011-09-25T14:32:00.003+08:00

熱浪球愛記這種純視覺的電影，

也能讓我溢出一絲熱淚。

年齡的增長不僅僅體現在外表...內在，

也因為渴求和希望

而越來越脆弱。

那不過是，追求與追求間的矛盾；

和，幸福的流露。

盡心盡力

2011-09-22T00:46:00.001+08:00

今天總算是去到了最著名的清江國小踢5人制足球。

除了等待還是等待。

但是，也有動人的一句話。

一個只踢了半年球的小伙子，12歲。

絕對比大馬一個23歲的青年人，來得好、強。

他只說：我每天都在練。我花了多少時間在練。

那是血汗，也是努力。

感動。

立秋

2011-09-19T22:55:00.002+08:00

雙手插在褲袋裡，柔弱無力的躺著；

雙腳穿著耐吉的鞋子，使勁的走著。

在這麼一個下著密雨的夜晚。

並不夜，天卻暗的好像世界末日。靜靜的。

耳邊旋起末日之戀的音樂，啊，好配合那情景。

我想我還有一天可以學會如何來愛妳在來不及以前渴望來得及

天氣
涼了，也冷了。

身體

濕了，也干了。

模糊了。

一直到，掉了。

故事情節掉了　主角對白掉了　該屬於劇中的對角戲也掉了
胸口沒有快樂　斷了翅的白鴿　不枯萎的藉口全掉了

下雨天的127号房

2011-09-18T18:38:00.003+08:00

或许我就是这么一个，从来消极的男人。

人总是要有一个家，让你永远不会感觉不方便的家。

今天阳明山上一直下着雨。本来是阵雨的雷雨。

是一场即使停，也不会让你快步跑过五米的雨。一场让你像冲过凉的雨。

就是这么一场大雨。

虽然我趴在最让我感觉是在家的地方一整天。

阅读着最接近我生活方向的书籍一整天。

脑海里充斥着不在异乡的过往，和未来。

不能。

那特别吵杂的雨声。

那寒意刺骨的风啸。

那走不出去的范围。

我知道，我知道....我在异乡。

我离开故乡的愿望写在厚厚的笔记本里。

但自由，并不表示你能完成。自由，也不意味着离开家人的束缚，便能拥有。

人生的束缚，和环境的束缚，都叫束缚。

雨过之后，忘着漆黑的远方，或许能够看见...故乡的美丽。

第三篇

2011-09-16T23:18:00.002+08:00

或許是不常對外人說話，使得自己特別依賴這空間吧。

來了那么久，老實說，我一個臺灣人都還沒有認識到。

最接近的是港澳，然后接近的也是大馬華僑....好像臺灣人從來不曾出現那樣，好像我不在臺灣。

唯一讓我覺得靠近臺灣了，便是五月天的歌曲吧...

我連續不斷連續不斷的在聆聽，聆聽那現在的永遠。然后捉住下一秒。

沒有在進修自己。

但是，有在思考自己。

我相信苦澀的眼淚
我不信甜美的誓言
我相信音樂就該音樂

我相信愛情的純粹
我不信華麗的詩篇
我相信熱烈的爭辯
我不信無聲的和諧

我相信秒秒的瞬間
我不信年年的永遠
我相信搖滾就能萬歲

快張開你的嘴OAOA
再不管你是誰OAOA
人生都太短暫
別想別怕別後退
現在就是永遠

空想可能是多余的，可能是無聊的，可能是不實現的。

卻是美好的。

叛逆。

舔一下飢渴的味蕾
跳一下期盼的腳尖
恨一種無止盡的和諧

等一個復活的瞬間
喝一滴甜美的眼淚
唱一首透明搖滾樂
創一個顛峰的瘋顛

這一生太多的妥協
這一刻徹底的打碎
這一次丟掉名字性別

出生的那一年OAOA
轉眼就這一天OAOA
人生都太短暫
去瘋去愛去浪費
和我再唱 OA OAOA

改變之談

2011-09-16T17:11:00.002+08:00

他人總說，學習成長最快的時候就是離開家里的時候，走過萬里的時候。

不信圣賢，討厭刻板..卻偏偏事實如此，偏偏他們能點出真理。

不論在我能夠自由選擇卻不會選擇的少年生涯，一切發生在17歲后..

那一年，我入營當兵。

我從每天睡暖床、沖熱水、有飽食到每天睡不好、倒冷水、沒肉吃

這些狀態維持一個半月，理應能夠習慣所謂的“平民生活”，我只是想不到更適合的詞。

但是，我沒有習慣。也沒有接受。

我抗拒了，我忘記了。在我出營過后，立刻。

不論從身理習慣，或無從選擇到必須接受的觀點來看，我都應該習慣。

不是因為我是富家子弟。

那是因為那個環境不是我選的。

18歲，我去了外地念書。那是我選的。

我也選了，有熱水、有環境的地點居住。

但是，我睡倉庫尺寸的房間，我沒有了冷氣，沒有了床架，也沒有父母的陪伴。

我習慣了。

20歲，我離開了城市，去了發展中地區。我選的。

熱水不見了，環境也不見了。唯一我仍然依賴的，私人交通和私人空間。

我習慣了。

23歲，我離開了以上提到的那一切。

父母在3000公里外，雖然全球化讓我們無限接近，卻又那么遙遠。

交通和空間也隨之消失。環境...廁所，房間..和當兵時沒差。

我也習慣了。

以前我總在想，不可能沒有選擇。不應該去習慣不要習慣的事物。

我依然有選擇，因為這一切我必須習慣的被逼，都是因為我的選擇。

所以我努力。

所以我改變。

教導子女，未來的棟梁，便是應該如此。

超级偶像

2011-09-16T17:06:00.002+08:00

在上了4天的课后，终于渐渐发现觉到台湾的好。

那些本來就是要來臺灣見識的好。

雖然巫敏瑄寫了2000千字來咒罵文大的不好。

兩位老師，王臺瑞和大傳系主任，都說出了一些很好聽的話。

他們雖然都自持擁有厲害的經驗值，但真才實料，何來懼怕畏縮隱藏之理？

一定要學習到..那些“偉大”..和廣闊。

在這有限的空間里，將自己想傳導的，運用能運的力量釋放出去。

不要被分數框架住的有效學習方法就是：對比分數，而不是絕對分數。

學習表現，而不是考卷答案。

这一天的那些不停

2011-09-14T20:23:00.003+08:00

这是一个雨下不停的夜晚。

24小时没有停止的雨。听闻马来西亚中午时也是倾盆大雨。

不懂，现在也是否一样呢？

淋着不停下的雨，走在昂长的孔子大道，仿佛紧捉了圣贤的思维方式。

如果再重选一次，自己是否还会处在台湾。

预设是无聊的，却又那么常发生。只因我是无聊的。

不停下，下不停。

干扰的信号不停。烦恼不停。问题不停。心脏也不停。

它提醒我，要不停的接受这些不会停的事物，直到一切都停止。

那一刻，我知道，我不再知道任何东西。

就享受知道吧！就一个人的闯进知道吧！独个儿还是很好玩的 =)

在台了嗎？

2011-09-12T20:10:00.004+08:00

外面吹著好大好大的風...

好像有什麼重重的打在我臉上。

我看不清楚，只好稱它為“思念”。

啊，我不思家鄉，也不思家人。記掛在心裡，不遠，不操心啊！

然，那應是悶。對忙的思念。對...生活的思念。

怎麼，這就是台北嗎？這就是台灣嗎？

我背後那兩個澳門人，和外面數值不盡非台僑，狠狠的告訴我：

這不是啊...不是啊..

忐忑

2011-09-03T21:19:00.002+08:00

站站走走坐坐停停，我等待的是，離開到來那一刻。

沒有煩躁，卻有一種奇妙。

妙在不曉得那是什么情緒。

或許是裝模作樣，應該是假作鎮定，絕對是口是心非。

無論是想或是不想。

有，不舍。也有期待。

這三小時，多么難熬。

離開時那么容易，行李帶好，坐上交通工具。那便抵達了。

不困難不難過，卻不屬于離開前。

我的天

2011-08-27T20:36:00.002+08:00

一句話、一段路、一個幻想和一個人，

造就了這么一段故事。

人生，莫過于由此而來。

“真作假時，假亦真”

如果夢想與親情、天倫之樂產生沖突時...該如何抉擇？

樂作悲時，悲亦樂。不對不對....

悲作樂時，樂亦悲矣...

人生，豈非此時已終呀！

天，即生夢，何生實。殘酷的袮，卻又獲得世人祭拜。何等光榮、何等屈辱。

藍色的鞋袋

2011-08-25T00:06:00.003+08:00

人生由無數個故事形成，而物，也應該被賦予生命。

但，他們不能譜出自我的故事，人擔下了他們如何存在的責任。

環顧身邊的一切物 .. 都有存在的證明。

那躺在箱子里的爛手機... 那內褲... 甚至那相架...

都會有一個感人的故事。

今天的主角，是一個藍色的鞋袋。

不知不覺，他五歲了。

身上躲著我5年來為他儲蓄的汗水。見證了我5年來為生命里最重要的夢想拼命的努力。

也到達了他的分叉點。

我猶豫不決。

再譜寫5年，又5年。還是...讓故事劇終。

暴雨痛哭的心

2011-08-18T22:56:00.002+08:00

接連幾天都下起傾盆大雨。

今天，停了。我的心，卻風起云涌。

衣櫥干凈了，箱子變多了。

我也即將離開了。

很懂，不在家時要如何生存。

卻不懂，離開他們兩千公里那距離帶給我的感受。

眼睛模糊了。

血液洶涌，思念澎湃。

養我育我，感情如何切割。

成家立室的年齡到了。

尷尬的，實現夢想的機會也在這年齡。

悲苦的，父母，退下來享福的時間帶也靠近了。

如何兼顧...

我知道我不會再后退。

2011-07-23T13:20:00.003+08:00

昨天的事情發生后，什么是重要、什么是堅持、什么是人生的頂端一直在我的腦海中徘徊。

這不是世界觀，更和哲學無關。甚至我一直吸收得來的只是，以及我秉持著的做人原則，絲毫幫不上忙。

這是多么獨立的一塊，當事情關系到你身邊最敬愛、親密的那一位時...

這是絕對只屬于我一個人，獨立清醒的去思考的迷思。

知道、清楚自己一直都不贊同父親的思考方式。

也明白、了解從來不反駁他的原因。

更能深入的、確切的捉住他每一刻酒精下肚時他想要表達的想法以宣泄對我們不滿的那一刻。

食欲和食物造成了這么一個隔閡。我知道，我無法讓其消退的隔閡。

更是我從9歲過后，第一次如此大力的反抗；即使這大力，相比其他也不過如此。

他說的“堅持”不無道理。卻斷章取義。

我得的“堅持”，讓我知道，這一切...會有后續。我猛力反抗的后續。

他怒罵的“改變”是失敗的導引。

我消化的“改變”是永遠屬于傷害他人的棋子。

如果改變總會傷害一些人，那么堅持與否，其實一點都不重要；

如果你要教導我堅持，那么改變與否，絕對是我成長版圖里最重要的一步棋。

我知道我不會再后退。

709之後的716

2011-07-17T21:50:00.002+08:00

八萬人不分種族，不理膚色之差，更不管仍有一段距離才到達體育館和身上那些汗水。

搖搖晃晃、大剌剌的走卻非常仔細的觀察，根據握在手裡的票，印在票裡的指定閘門，尋找他們應該到達的目的地。

八萬這個數目的人群並不誇張，是那麼的真實。煙味、尿味，以及體臭味絕對告訴你他們的存在。

由八萬人所造成的紅海，讓體育館變得美麗。傍晚的夕陽，體育館的燈光、裝飾，只能陪襯。襯托那批穿著繡有“禮物鳥”的球衣，在場上奔馳的他們以及在座位上將手拍爛，喉嚨喊破的他們。

何其漂亮。

那洪亮但不好聽的歌聲，絕不刺耳。那熟悉得要吐的名字"LIVERPOOL"不斷響起，在體育館裡聳立。

最後一分鐘的最後一粒進球，讓我在第一次現場觀看他們比賽時第一次激動的跳了起來。歡呼。喝彩。拍掌。

....

還有，崇拜。渴望。

妒忌。

即使比賽精彩不足，但我的內心，絕對被澎湃塞滿。

所愛的足球，職業，第一次那麼接近自己。

八萬人再次不分種族，不理膚色之差，更不管仍有一段距離才到達自己的代步工具和身上那些汗水。

有序卻擁擠的走，手上再也沒有握著票和四處尋找門閘。但，興奮及期待，讓手握相機的將場景和情景拍攝下來。接著，失落的離去。

不是為了沒有下一次，正正是為了下一次。

叛逆的我

2011-07-14T17:52:00.003+08:00

這個星期是我回來怡保那麼多月來，說最多話的一個星期。

我努力的嘗試想要讓您明白，我內心的想法。我那獨特得不能讓你們任何一人明白的觀念。

我說了，沒有對與錯。只有不同觀點的兩個人。

努力的接受他人的不一樣，會讓人更舒服，讓自己更輕鬆。我那樣告訴您，我卻自己做不到。

我好想找到一個，和我一模一樣的人。

在某個獨特事件，談論著同樣的看法，論述著一樣的觀點，擁有著相近的觀念。

談過了、說過了。我也讓自己更堅定了。

我不會改變，我想讓這一些“不被接受”卻又那麼符合“理想”的“東西”繁衍開來。

擁抱著這些觀點讓我驕傲。

即使，我不能很好的將其表達出來。即使，我沒有足夠能力將其發揚開來。

即使，我的“她”不具備在這世界生存下來的能力。

我也不會放棄。將她從腦海中刪除？不可能。

是歷史讓我了解，是錯誤讓我看透，是思考讓我成長。

在這一切的過程中，她不是拋棄我的那位，是陪伴我，重要的一位。

您，也是。

可惜，道不同不相為謀。

人類

2011-07-09T21:28:00.003+08:00

如果要培養一堆一堆符合你們“思考”要求的人...

或一堆又一堆只會聽從命令的“奴隸”...

那請你們滾出馬來西亞吧！

那，請你們不要“牲”兒“鬱”女吧！

求求你們...求求你們...

這世上可憐的人已經很多，無家庭溫暖、天倫之樂。甚至三餐不溫飽，無家可歸。或天生疾病，四肢殘缺。

請別再讓，有血有淚的人類，有頭腦心臟以控制全身至一根毛髮的人類，成為了機器人了。

709

2011-07-09T21:02:00.002+08:00

一直都很注重“渲染”知識上的問題。

我很重視下一輩、下一代人的教育基本是怎樣...我不想給他們一個固定的“定義”，希望他們能夠自己思考，自己成長，成為一個自己喜歡的人物。

但那是艱難的“責任”，只要一天有“教”這個字，便很難成事。鑑於此，之前的“聖人”都在“倫理範圍”使用“教育”而非“教導”。

我們沒有權利，丁點也沒有，去讓一個人——無論是小孩或大人甚至老人，導向自己的思考範圍。他們必須獨立思考。

很難，難到我不敢開口解答我妹妹的任何問題，除了：“我什麼都不知道。”

晚餐時，她問了很多關於今天的事情。答了今天集會的8個主要宗旨後，我不再回答。爸爸給予她的解答我也當作充耳不聞。但我辯駁了老爸的導答和錯誤的引導。

剛才！這報導真的讓我發瘋了！是什麼狀況？為什麼要做出這樣的事情？這是出於商業考量，還是政治考量？或只是個人好奇心作祟？太荒繆了！簡直無法無天，誤人子弟啊！老天！

再之前，我穿著黃衣...我說我很後悔沒有去，“去那邊做麼?”“你做麼穿黃衣？！” 我真的很無奈。我很差勁。我害怕，接著將責任推給家人的“擔心”。

我便是在這樣的環境下成長。我當然沒有任何的抱怨。

爸爸的確是一個很“道地”的大馬華裔商人，凡事以商業考量為先，偶爾粗口罵罵政府。懂的事情很多，對政治也稍有研究，只不過很少出面。

我多次和他探討我的“叛逆”，他總是苦口婆心的和我說：“你可以這樣做，但不是在馬來西亞。這裡是不允許的。”我媽媽會說：“你可以寫，但是不要參與遊行、示威，那成何體統？”

我必須承認，我先害怕、後顧慮。

如果有時光機，我一定會去。下一次，我盡所能的出席！

709

2011-07-09T12:57:00.004+08:00

真的好想成為之中的一分子。

內心的悸動不曾停止，可恨！

後悔啊！那一開始的膽卻...不應該出現！

如果早知在KL會有這事，我就不要回來怡保了！>.<

709/2011，Bersih 2.0。

思維與存在

2011-07-08T16:52:00.002+08:00

哲學的基本問題是思維與存在。

也就是唯心主義和唯物主義。

將思維即精神放在第一位，而存在即物質放在第二位便是唯心。

相反的便是唯物。

這彷彿是永遠得不到的答案。

以一個擴展思想的問題而已，學習計劃和學習實際結果的例子而言。

學習計劃永遠是先於實際結果，若果沒有良好的學習計劃，便很大可能事倍功半甚至得不到好結果。

但是，我的學習計劃理所當然是從放在當前的物質而定。老師給予的題目是xxx，我不可能將計劃預定成學習到yyy的。這應該是唯物。

如果，我想學習畫漂亮的圓形，但我缺乏圓規等畫圓型的器具。我的學習計劃便可能是思考如何在有限的物質裡達成我的計劃。這，沒錯就是唯心。

和書中例子提出的一個沒有鐵或礦的小鎮卻建了許多製鐵/礦廠，那是浪費錢的表現明顯的產生了一點小矛盾。

然而，所謂的圓和製鐵廠也是一種物質，正因為他們存在了，才有接下來的計劃和思考甚至考量。

想到製鐵廠因為有了鐵，而鐵，則是萬年培養的礦物。天與地的存在不需要有神的假設。那，萬物皆為物質。可是，沒有思維、精神，那根本不可能尋找到自己身處在“天與地”之間，更不能發現鐵與它的用途。

所以，這世上應該沒有明顯的存在。已經存在的是前人所給予的。還沒有存在的正是思維所努力中的。

我，倒在了唯心主義的門前。

真的沒有

2011-07-03T21:40:00.003+08:00

車裡頭非常的黑暗。

在耳朵旁邊不斷響起的音樂一直都讓我聽不見。

我假裝我不害怕的往後看，卻漆黑一片，四周圍都陷入黑暗。

高速公路上再也沒有街燈，車子不見了，車燈也不可能出現。很暗。

眼睛失去了用處，我閉上雙眼，使用耳朵。

我尋找那早已開啟的音樂播放器，透過耳機傳達至我耳朵的聲音。聽沒有。

雙耳不想雙眼般能夠看見黑暗，它失去了它的功能。聽不見了。

我知道鼻子仍然在工作，因為我仍生存著。

心臟的律動使我捉住節奏，他警告我，忽緊張。

仔細，仔細的觀看。

前方有光。

捉住。

前進。

不近。不遠。

擁抱著，卻不值錢。擁抱著，卻氣餒着。

2011-06-30T00:09:00.002+08:00

擁抱著甜蜜回憶，珍貴卻不值錢；

擁抱著難圓的夢，倔強著不做改變。

計算著我的夢想和現實之間，該不該就此妥協？

儘管那胸口的苦還拼命的錐。不掉一滴淚！

圓夢 -- 康晉榮

雖然他來得有點晚，但是沒關係。至少..我圓了我（你）的夢。

不該氣餒，要拼。要相信。努力。

再晚，也能替內心早已擬好拼圖放上最後一片。

拼圖，不變。

人世間紛紛擾擾，只不過人生如煙。

2011-06-29T23:54:00.003+08:00

這次旅程窗外的景色是我從來沒有看過的。不，我應該看過一次，但我看不見。當時的我，眼裡望不見太多的事物。尤其是普遍的事物。

窗內的空氣是邋遢的。那是種不香的香水加上莫名的體味配合著各式的口氣混合而成的。這味道用邋遢也太過於客氣了，該是惡臭比較吻合。絕對獨一無二。絕對。

嗅上一次只會讓你蓋著鼻子，但第二次第三次肯定比其他慢性毒藥還能折磨你的心志。

窗外告訴我不懂得珍惜，不曉得觀看身邊美好的事物。其實普通比特別還來得有意義，卻偏偏喜歡挑戰不普通的人生。

窗內告訴我其實凡事都必須面對。即使是苦的，是臭的。因為避免不了。無可避免。

但不能折磨便退縮。退縮便失去了。你眼中的特別其實不一定是特別。特別或普通也只是一個“事物”，應該面對便前進吧！第一次時我們便懂得捂著鼻子，轉個彎，還有很多方式去克服的。

懷才不遇？

2011-06-29T01:03:00.004+08:00

是懷才不遇，還是差勁透頂？

可怕的並不是缺乏自信心或自信心過低，而是自信心漸漸消失時必須面對的心身理狀況。

缺乏自信心的人，往往活得比較謹慎，缺乏亮麗的劇情，卻從不顯得難看。難過時，也只有遇上擁有非凡自信心的人物，而自我感覺自卑。

一直以來擁有自信心的人，也非常相信自己的自信是源自於自己能的人，活得精彩、勇敢。也顯得神采飛揚、精神奕奕。

但，那自信漸漸消失，人漸漸憔碎。那曾經發光的過去，彷彿只是一時的夢境。那是一種“慘據”。比車禍現場，人從車裡往外飛，拋到遠遠的他方恐怖。比被推進手術室裡，血跡斑斑的病人和手握細刀的醫生那場面恐怖。比還沒有收拾的兇案現場，人的四肢被分解、內藏好像在菜市場般隨地丟、血流得比淺灘快、烏鴉在你頭上徘徊、臭氣焚天還要恐怖。

我似乎還沒有能力去面對和處理這麼一件發生在我身上的慘劇。

是折磨、是磨練。

紀人憂天或事實如此？

事實。夢境。

是懷才不遇？還是差勁透頂？

沒有能力就不應該擁有那麼大的自信心。

差勁。

其實，只是人喜歡花俏的東西，而忽略了簡單直接的美好事物。

我想成長！

2011-06-25T16:18:00.004+08:00

見識要不斷的行走接觸才能增長。未來就是要不斷向前走才會出現。停止了一切動作，那就什麼都失去了。

這幾個月，我知道我在浪費無多的時間在做所謂的“休息”，但得到的卻比我在高中時期無休止的溫習現在早已忘得一干二淨的課業來得多。

早前我說的：“我什麼都不多，就是有青春可以揮霍”。那可能是多少人腦袋裡的笑話，但它卻換來了我如今的存在。

雖然，我依然無行動力、我依然能力不足至將我的夢想傳達給身邊最親近的任何一人、我依然離我的目標十萬八千里。相比心中那崇拜者對社會的付出與他們身上的包袱，我連一粒米的重量的也感覺不了。

很緩慢。十年樹木，百年樹人。有伯樂也尚需百年、終生。莫論如今我在自我培養、我在尋找我的伯樂、我的千里馬。我不介意緩慢，如果那樣能夠換取我的成就。

我記得有個人對我說：“就算你50年後才成為大老闆，你依然被名為大老闆。” 當然，誰不奢望早日登基呢？

所以我想走快，比現在更快。默默的走，不聲不響的走，但不忽略被我走過的一切。不忘記走過的一切，將之吸收，將之消化。

但是，我不著急。

要努力，當願成功！

忽如一夜春风来，千树万树梨花开。—— 唐岑参《白雪歌送武判官归京》

原来是21号

2011-06-22T00:05:00.003+08:00

天亮得再也不能更亮，我却依然逗留在不再温暖的棉被里。

迟迟不肯起来。

楼下传来很多吵杂声，我装作听不见。却不能伪装自己，若无其事。

这一天的我很特别，特别得不像平时的我、过往的我。如果哪一天我再想起今天的我，我知道我一定会吐。

我待在同一个地方做同一个事情，从早到晚。

我很宁静，心情很平静。不曾想透、也不曾猜测自己的内心想法。是奇怪的，或许可以称者变态。

但我不晓得这些情绪，这些心情。

直到时间显示已经到达另一天，日历上的数字从21变成22，时钟上的时针和分针重叠指着上方。

那是审判，也是一种解放。

我从纳闷、无知、挥霍的一天里逃出。并且将一切不寻常的原因了解清楚。

我豁然开朗，好神奇。

原来我时常在这个时间点上吐。

原来是21号。

永远记得

2011-06-17T12:51:00.003+08:00

若干年后，谁还记得？

一扶一撑。你一步换取她的两步。

慢慢的向着不懂何时会出现的目的地前进，但没有茫然，只有欢愉。

互相扶助的欢愉。

若干年后，谁还记得那嘴角轻微上扬，细微到不行的表情。

将手置放在那细如扫帚棍的大腿上不断搓揉的感觉，若干年后，不可能再体验。

那安稳的睡脸，若干年后再也看不见。

过了很久，谁还记得心里曾经为其忧心、为其感动，伟大至极的人的姿态呢？

只有那模模糊糊的背影，存留内心深处。某些节日时，才会浮现。

但，不要让照片记载。

让自己的内心，强迫自己，永远记得...记得那——随时失去的英姿。

個人想法

2011-06-15T17:32:00.001+08:00

當每個人都把自己的想法套放在另一個人身上時，

那人再也沒有自主。

如果她已不能清楚表達自己內心的想法。

我們還需要詩人嗎？ -- 木焱致邦尼

2011-06-15T13:32:00.003+08:00

之前對你說過，我已經不當詩人有一年。為什麼這麼說，那一年裡我沒寫詩，不只沒寫詩也沒在讀書，沒有思考。

不寫詩的日子，我落入醜陋馬戲團，扮演一個戲耍著。在觀眾面前，嬉皮笑臉扮好人，認真做好一切不合理的交代，譬如要同時操弄一百個火炬。我為什麼必須向誰交代，因為那個誰給我飯吃，讓我沉浸在平穩的幸福中。我是馬戲班裡頭一個雜耍，每天認真地聯繫，好讓觀眾買票入場給予歡呼與掌聲。

不寫詩的日子，我明白了周圍的人集體裝瘋賣傻，只為有飯吃，為爭取首席，甚至不擇手段，污衊造謠來拔除眼中釘--那卸妝後清醒的小丑，他看到一切真相。清醒的小丑一直看著真正的小丑，滾著諾大的銅板在觀眾面前繞呀繞，逗得大家開心了就往舞台丟更多的銅板。真正的小丑無法卸妝，因為小丑妝已然成了他的臉孔。

不寫詩的日子，我看到許多跳火圈的獅子，來來去去，燒傷了尾巴，燒傷了威嚴，失去了兇猛。火箭人屢屢吧自己塞進砲管，然後鼓起最大的勇氣拉開火信，砰的一鏤白煙冒出，身體飛了出去，心卻還在砲管裡擔心下一場的演出是否用樣順利。醜陋馬戲團的經歷要他們認真賣命，否則沒有薪餉，沒有飯吃。

興許你當作是玩笑，不寫詩的日子裡，我看到他們西裝筆挺，開車到公司，打卡之後換上戲服，開始扮演董事長、總經理、生產經理、品保經歷、主任、科長、工程師、技術員、醫生、商人、研究院、業務員....唯獨少了老師，因為薪水太低，他們易容後離開了馬戲團。

但是，馬戲團可以有詩人嗎，他的表演會讓觀眾喜愛嗎？——馬戲團的詩人說真理，講諫言，諷刺。觀眾倒覺得好笑好玩，因為從來沒有人那樣講過，真是奇怪的言談。背離世道價值的詩人是一個很好笑很成功的表演者，他正常講話就可以有飯可吃，有錢可拿。

最後，他問了大家為什麼吃飯？短暫靜默之後，觀眾顯示抱肚大笑，表演者順勢帶動氣氛，笑到終極流出了淚水，因為太好笑而無法停止，無法停止之後就到涕泣。大家笑到哭，無法停止，整個帳篷裡哀號聲四起，詩人很滿意。

詩人的一句話，大家為什麼要吃飯，好笑到沒有人會去回答。

活着為了什麼？

2011-06-15T12:11:00.002+08:00

走，我一路走，我不斷走。

在同一個地方，同樣的路段，我走著走著。

身旁、身前、身後，總會有一個彎曲著身子，滿頭白髮，一臉憔容的老人。

她不斷徘徊，我陪她不斷徘徊。

她彷彿在尋找某些事物。

我知道她在尋找一些事物。

那些曾經屬於她的，那些真正喜愛的，那些她要卻說不出口的好。

那些，早已遺失的美好。

走，走，走。還在走。

她停止了。

望著我，搖著頭，搖著手。

孔夫子

2011-06-14T23:27:00.002+08:00

君子有三畏：畏天命、畏大人、畏聖人之言。

每個人都應該有自己的評析。

【译文】

　　孔子说：“君子有三件敬畏的事情：敬畏天命，敬畏地位高贵的人，敬畏圣人的话，小人不懂得天命，因而也不敬畏，不尊重地位高贵的人，轻侮圣人之言。”

【读解】        一个人该不该有所畏 ？

 有一句话说：“彻底的唯物主义者是无所畏惧的。”这句话作 狭义的理解是有道理的。但如果作广义的理解，像有些人所认为 的那样，指一个人应该天不怕，地不怕，没有什么可畏惧的，那 就不一定妥当了。 试想，没有什么可畏惧的，岂不是连走私贩毒，杀人越货，铤 而走险都不怕了吗？

  那我们拿这个人可真是难办了！

 所以，一个人总不是要有所畏才好。

 敬畏天命，敬畏大人，敬畏圣人之言，这是孔子所要求我们 的。这里实际上涉及到三大方面的问题：天命关于信仰，大人关于社会规范，圣人之言关于思想权威。一个人有了这些敬畏、信 仰就会有所皈依，生活就会有所规范，思想就会有一个中心。在 此基础上活着，生活才会觉得有目的，人生才会感到有意义，一 切的事业感、成就感，才会油然而生。相反，一个人如果没有这 些敬畏，这些信仰、规范和中心，那就会恣意妄行，无视社会思 想和行为规范，无所不为，无恶不作，因而是非常危险的。

 这大概就是有所畏的哲学，有所畏的辩证法吧。

很恐怖。

人類就是這樣，被牽制了。

“盡信書不如無書”

垃圾桶

2011-06-10T16:24:00.002+08:00

一个星期都混在五颜六色的情感世界。

有遗憾的、误解的、

善良的、邪恶的、

生气的、感人的、冲动的、伤心的、开心的、无奈的...

等等..

很恐怖，也很庆幸拥有这机会。

人总是惨杂了很多很多的情绪，总需要一个空间与时间去吐纳。

情人们，要互相了解啊..

未来们，请原谅人类有限的能力...慢慢的建立你们。

老二

2011-06-10T16:18:00.002+08:00

人生里总夹杂着运气和努力。

努力总是很难定义；

运气却能一目了然。

如果要我永远比他人逊，请让我选择比我强的人。

不甘愿也不甘心，败给运气。

有故事的人

2011-06-10T16:13:00.001+08:00

每一个人都有属于自己的故事。

即使故事里头会牵涉到另一个人，但永远不会成为同一个故事。

奇怪的....
这些故事却有共同的名字，它们被称为人生。

我宁可，它只是故事。

而连突

2011-06-07T15:48:00.002+08:00

真要对这个小镇说什么的话，

那就是，为什么我不是生长在这个镇呢？

好多好多的足球场...好美、好漂亮。

大伯

2011-06-03T14:09:00.002+08:00

其實真的沒有想像中討厭你。

我很喜歡我所有身邊的人。

即使是普通朋友，我也絕不會見死不救。

好朋友永遠沒有怨言。

親人絕對是無比珍貴。

討厭的人我也能夠稍微忍受。

僅僅惹我的人是我會還以攻擊。

這麼簡單單純的關係圖...

卻只鬧你，怎麼那麼唯我獨尊...

您真偉大

2011-06-02T14:54:00.002+08:00

“有書都不讀，只會看漫畫。”

這又是今天我聽到的經典一句。

拋開看漫畫有益或無義不說，就只能說我的工作。

到目前為止，我的工作就是漫畫寫稿員。我專替有需要的雜誌公司供稿。

Ok。

那我需要看漫畫嗎？

那還不用緊。

漫畫比讀書爛 = 我不用做咯。

Ok。

再說回有義還是無益。

絕對是有益處兼有意義。

這就是我的人生。

好啊，漫畫比讀書不好。我不讀書只看漫畫。

你床頭放著的“天變”就最有益。我從5歲上幼稚園到現在23歲還在進修就是沒有讀書。

你顧著看別人寫的“個人看法”，卻罔顧他人的“個人想法”。

真偉大。

也拋開不說，你以為只有你有“天變”？

我的書籍收藏箱裡，還放著“皇朝更替啟示錄”“厚黑”“新編寫作思維學教程”等等等。

都看完了，和你把書籤放在前幾頁的“天變”有些距離。

不，我不應該那麼膚淺。

我想你在美國應該看過了數“億”本很有意義的書。“天變”剛巧新買。

這世上只有你“最好”。不屬於你的，就是“不好”。

不回話是尊重你，回你話是教會你。

所謂的膚淺

2011-06-02T01:37:00.004+08:00

“當你去到台灣，你就知道什麼叫鍋貼。”

“你這個都不會弄？大少爺。”

第一項，為什麼我會認為膚淺呢？

可能在你心目中，鍋貼應該是你腦海中的那樣，但你不能否認其他鍋貼。

不膚淺的人可能回答“這個不是很適合我吃，我認為那邊的比較好吧，你要不要也試看？”

當然，還會有更好的答案，待我變得不再膚淺，我再來更新。

為什麼自己內心的“個人意見”必須強硬套在他人身上呢？

無理、無奈。無聊。

第二項，原來只要有一樣事情不懂得弄或使用或聽說，便必須被稱呼為“大少爺。”

當然前提是家境不錯。我偏偏是那一個。

無奈的，我的確是大少爺，你也沒有錯。

卻也弄清、撇清、說清，原來連一個應該是“頭銜”或“招呼”的字眼也同時擁有褒貶意義。

先入為主沒錯，長輩說你沒錯，那麼錯的就是，讀了那麼多年書，戴著“成功的大學生以及生意人”名銜的錯。

我的生活是錯，你的生活就是對。

我一直思考，我想到：

每天必須早睡早起，吃“健康”早餐，如奶粉？我不知道，我從來不“健康”。

不看戲、不吃飯（飯會糖尿和肥？）、不吃油膩等等等等

總之是差不多啦，我個人認為也不錯完啦。

可是，這種想法來自於一個人類，但有個頭銜叫“醫生”，啊不然就是“研究員”。

他們對完，我們跟完。

好咯，那麼有一天，他們說：“人類必須24小時躺在床上，大小便吃飯沖涼睡覺都躺著。”

你也跟嗎？

請不要隨意否定他人。

我們也可以是研究員，超過一人便是一群人。

一群人做出來的“研究”也可能是對的，至少在他們的生活、腦海甚至意識上是對的。

你可以向你自己否定我，但請不要叫我否定我自己。

膚淺

2011-06-02T01:36:00.003+08:00

這世界上充滿著許多超級膚淺的人、不少膚淺人的人，和少數不錯膚淺的人。

我是其中一個，我身邊充滿幾千個。

這樣卻讓我看清，我不要成為膚淺的人。

他媽的膚淺的人，消失吧！

23/5/2011 - 27/5/2011

2011-05-30T13:11:00.003+08:00

那是休息、也是玩樂。

我喜歡躺在海水上，也喜愛泡在泳池裡。

車裡、機艙、山林、棉沙、繁華鬧市、烏煙瘴氣，都在體驗。

夜睡；早起、疲累；精神。

嘗盡甜酸苦辣。

一些爭吵、一些甜蜜、一些出其不意、一些預料之事。

啊，人生啊人生。

下次，我盼往大草原上，騎著白馬，讓一切隨風。

你懂、你不懂

2011-05-30T13:05:00.003+08:00

那憋著的眼淚..

那獨處的眼淚..

那心痛、心碎；

那開心、歡笑，

甚至無奈。

都只因為你。

你曉得的，是你不曉得的。

好複雜、好簡單。好不可思議。

周華健

2011-05-30T12:48:00.003+08:00

播放著的歌曲是許久未聽卻不曾褪色的旋律。

一層層不同階段的回憶隨著歌聲被召喚出來。

那時，多麼天真可愛。

愛相隨、其實不想走、風雨無阻、孤枕難眠、你喜歡的會有幾個...

個人認為最經典的..《寡婦村傳奇》

記得...大概當時6、7歲。

我從家裡出門，頭頂著當時非常流行的光頭，身穿著藍白色襯衫並塞在深藍色運動褲裡。腳被不懂什麼牌子的球鞋包著。

身邊有一個高出我很多的男人，叫爸爸。

隨著他的腳步，一路往前跑。

當時，會到達一個很遠卻很近的目的地，名為：早市。

WOW，那場面是充滿很多雨傘，很多人的..

遠遠、遠遠，我就聽到了有歌曲在播放。

“親親啊我的寶貝，我要越過高山...” 結果，我們買了很多CD回去。

其實，一直以來都是周華健陪伴著我成長，爸爸是他的歌迷，其實家裡已經擁有很多他的歌，還會不斷不斷的買。

一直到...我們不再出現在早市的時候。

似乎已經忘了這個人的存在，但其實不然...

在我的收藏集裡，依然存在著許多、許多屬於他的歌..

那是一種，不知不覺。

著緊

2011-05-16T12:25:00.002+08:00

努力的讓旅程更加完美，使盡全力。

奈何完美主義作祟，我總是想太多，做太多。

我懂是一種困擾，盡可能的都不說出來。

一整個電話過程中都盡可能的壓抑內心怒火，慢慢的解釋和告知。

依然是一堆的文不對題，搭不上嘴。

最後以兩句粗口作為結束。

皆大歡喜。

其實，那不是一點小錢。如果超重了，是要補40馬幣的。

想自由

2011-05-14T16:22:00.002+08:00

鬱鬱不得志。

幸好，我沒有金錢上的煩惱。

我能夠如此隨心所欲的，憋炮不做。

以後呢？

每個人都缺乏什麼，我們才會瞬間不快樂。

討厭存活在現實的世界。

好朋友

2011-05-09T02:43:00.005+08:00

一般朋友，偶爾會忘記他們的存在。
好朋友，也不一定時刻記住他們。

但是有一個區別。

曾經是好朋友，昨日見面，卻不懂要說什麼。
即使我們都懂，千言萬語哽在喉嚨。

那可能不是真的好朋友。

好朋友也有很多種。

認識很久，即使不多話，甚至無話，但擁有回憶的牽絆；
也有無話不談，相性的人格；
還有互相信任的、相互擔心，很多很多。

其中這些關係，平時是毫不聯絡，甚至想不起來的。

但是這兩天陸續的意外碰面、聊天。

讓我說了句：好朋友！

好朋友就是，想找就找。
普通朋友可能是，見到當見不到呢。

啊，好朋友們，想念你們啊。

誰說好友不會多？

計較與信任

2011-05-08T04:04:00.002+08:00

計較與信任，毫不相關。
卻是最貼近人內心深處，
最明顯、最在意的感覺。

我如此，今天如此，往後如此。

在一個家裡，不論成員為家人或陌生人，
計較便家不成家。

計較麼？離家吧。

在一個球隊裡，不論成員是高手或新手，
不信任便隊不成伍。
應該在一起的詞聯合不起來，那要來幹嘛？

不信任對方的人，應該自我反省；自視甚高？退出吧！
不被信任的人，應該自我檢討；自省無用？詢問吧！

呼？問心無愧？不合邏輯？狗屁一痛？

那，這篇錯了。

分享的心情

2011-05-04T23:30:00.002+08:00

不知為什麼，

從何時開始，

我有了寫部落的習慣。

起初，人云亦云。

如今，生活糧食。

不愛和人說話，只鍾情於與文字彈奏秘密。

人說寫部落的人都是渴望他人觀看，要他人了解，甚至有炫耀成分的存在。

我不喜歡沒有感情的Microsoft Words，如果Worldpress更早現世，

我絕對不會公開這一切。

細心觀察自己，沒有反思，

我多麼的不愛分享。

無論是自己，或他人的事情。

自顧自，並不是王道。

卻又讓我不能自拔。

悲歌

2011-05-03T01:37:00.004+08:00

眼前的空氣被溫度扭曲，

命運與我人生在對立。

山城彷彿要我閃人，

幸運永遠消失在我命運裡。

一個家庭和一個人，

一種和諧而頹廢的生活，

一個藉口一種不珍惜。

萬般無聊的生活；

繁華傷身的精彩。

僅僅信念竟抵擋不住

一萬種的誘惑。

一生傳奇或一身爛泥，

浮現。

可嘆、可惜。

可悲。

4月20日

2011-04-20T18:09:00.002+08:00

活了23年，好像很长。

大概8500天。

如果换算成金钱，才8500马币，好吧，你比较珍贵，8500英镑。

切，不过如此。

人云：人生是无价的。

其实那是因为人生不能和金钱比较。

除了金钱，人生也不能和爱情、梦想、能力等等比较。

所以，别和他人比较人生，也别拿人生比较其他。

一个比喻就是：自杀。

我23年来..一直在改变。

其实我有很好的教育，无论是身教或（不懂什么教了）..

但，我没有珍惜。（又或许小学的教育制度必须自省了。）

我印象中，小学教导的是要努力念书人生才会有趣。

那时我就已经叛逆的不想念书了，为什么只有念书？

中学更甚。

无可厚非的我浪费了中小学的10年时光。

到了我21岁，我更确定，除了父母的身教，中小学的就是个“屁”。

诶，也不全然，毕竟这个“屁”让我了解现在。

生日很重要。

它可以是承先启后，又或是创造全新。

要珍惜那一天，而不是一年一度，那所谓的“生日”。

更该珍惜的不是生日，而是日子。如何制造属于自己的每一天。

但，

还是要说，happy.birth.day。我的人生，兜兜转转，再次出发。

沉默与浮夸

2011-04-12T21:25:00.004+08:00

一个人时我总能不说话。

很多人时，我也不见得会说话。

一堆人在车上摇摇摆摆的回去属于自己的地方，我胡言乱语。

那是什么？一种孤单，一种寂寞，也是一种伪装。

在家，或许是没有人喜欢和我说话吧。

是一般家庭，早上8时忙碌至傍晚6时。

然后晚餐。

之后电视。

接着睡觉。

没有一丝一毫时间，是用在沟通的。

没有。

人可以有很多借口。

是因为这样，我变得不爱说话、甚至不好说话。

我喜好孤独。习惯独处。享受自我。

吹水、聊天、喝茶

我都不喜欢。

23年走来不长不短的旅程，只有俩、仨让我心甘情愿、乐意聊天。

聊喜爱的话题；

不是跑车、不是吹天吹地、不是废话，不是..

那多无聊。

但我却不喜欢一天不曾开口说话的我，那，没有笑容。

对着自己，从来不笑。

所以我学懂浮夸。

思維方式

2011-04-06T21:19:00.002+08:00

“我想努力跨過前面那欄杆，但我只是個矮個子。”

這句話可以從很多種人口中說出。

他可能是努力過了卻依然不斷失敗的人。但他也可能是只有努力的人。

他可能是一個輕易放棄的人。或是沒有恆心的人。

他可能是一個不斷闖關成功，但眼前依然還有無數困境需要面對的孤獨人。

然而，看到激勵這個“他”的人的話語中，卻可以輕易看出他們的個性。

有繞路走的、有將欄杆放低的。

有繞過去的、有爬過去的。

有埋怨矮的，

也有純支持的。

第一種人，可能是樂觀的，也可以是喜愛逃避問題的。

第二種人，或許是一種好主意，只不過欄杆可能是一個竹竿而已，繞不過；欄杆是懸在半空的，爬不上。

第三種人，明顯是不喜愛努力的人。怨天怨地，卻不自省。

第四種人，應該是不喜歡思考吧？或是非常有自信的人。

還有第五種人。

有謂關鍵不在問題，只在解決方案。

我謂關鍵不在解決方案，只在思考方向。

面對挑戰，才是成長的第一步。

如果從沒有挑戰過，即使多麼厲害繞、爬，依然不懂弱點在哪兒。

這裡有10多個人，有至少5、6種思考方向。

問題清楚明了，跨不過欄杆。

那麼，怎樣去思考，選擇哪條方向，是第一步。

它們有個名字，叫情

2011-04-03T02:34:00.003+08:00

喜歡在夜半時分，開著車子在路上亂逛。

打開車窗...

聆聽車身與空氣合奏的音樂，

草木的舞蹈一旁養眼。

輪胎與馬路伴奏的音效，

感動了內心與黑暗同化了的寧靜。

一點衝突也沒有，

多麼自然的將它們完全融合一塊，

成為自己的一部分。

是佐料。

讓寧靜時的靜思加上一點味道。

那可能是盤算未來，也可能是回憶從前，

但不再平淡、不再無味。

而是翻滾著、激盪著。

它們有個名字，叫情。